Sobre casamentos e listas...

Eu odeio casamentos. E não apenas a cerimônia em si, eu odeio tudo que se relaciona com casamentos. Não sei, pode ser que eu não suporte assistir pessoas que nunca pisaram na Igreja depois de terem sido batizadas, jurando perante Deus e na frente de todos "ser fiel, amar e respeitar, até que a morte os separe".

Pode ser que tenha algo a ver com a péssima comida servida (salvo raríssimas exceções) ou que eu não suporte ver amigos que tem totais condições de comprar um apartamento em frente ao mar, se casando com alguma metida qualquer ao invés de aproveitar a vida enquanto pode.

Pode ser também que eu não goste de ver aquele amontoado de 12 casais de padrinhos no altar, testemunhando enquanto alguém toma a pior decisão de sua vida por livre e espontânea pressão de terceiros, apenas com o objetivo de dar alguma satisfação para a sociedade. Ah, pelamor...

Mas além dessas tantas razões, há uma coisa que eu realmente ODEIO em casamentos. Uma coisa que só de ouvir o nome me dá coceira, me bate um sentimento de ódio maior do que conhecer um cara e saber que o nome dele é Thiago, e o nome disso é LISTA DE PRESENTES.

 

A gente dá a festa, vocês mobiliam a casa...

Eu não sei quem inventou isso, mas tenho certeza que a intenção foi boa. Os casais evitam assim, receber presentes repetidos. Faz sentido, ninguém precisa de dois liquidificadores em casa, certo? Errado. Todo mundo sabe que de boas intenções, o inferno está cheio e por aqui isso não foi diferente.

Tudo bem, até entendo que é mais prático fazer uma lista e evitar o transtorno de ter que ir em lojas tentar trocar presentes repetidos. Mas para tudo há um limite. E esse limite foi ultrapassado no momento em que casais "apaixonados" decidiram que todos os convidados são idiotas o suficiente para mobiliar a nova casa.

Minha primeira reação ao ver listas de casamentos é rir. Mas meu riso se transforma em raiva tão logo que eu vejo que esses casais pedem coisas tão absurdas que devem achar que têm como amigos sheiks árabems com dunas de dinheiro para presenteá-los.

Em primeiro lugar eu digo logo, eu não escolhi casar. Eu não escolhi juntar meus trapinhos com ninguém. Eu não escolhi me mudar pra algum lugar e ter que começar a comprar tudo na casa zero quilômetro. Portanto, não há motivo para EU comprar um microondas para ninguém. Não vejo nenhum motivo, não assinei nada que me obrigasse a comprar um aspirador de R$576 para ninguém.

Ontem eu abri uma lista de casamentos repleta de inox. É chaleira de inox, conjunto de panelas de inox, lixeixa de inox, balde de gelo de inox. Meu amor, eu não tenho tanta coisa de inox aqui em casa, por que caraleos d'água vou comprar pra alguém? Conjunto de potes (PO-TES) plásticos de R$209. Esse povo nunca entrou em loja de R$1,99 na vida??

Máquina de waffles. Eu  queria uma máquina de waffles e não tenho. Televisão LED de 42 polegadas. Sério, TE-LE-VI-SÃO. Achei estranho que não tinha um aparelho de blu-ray mas provavelmente a noiva não achou porque ficou muito ocupada no departamento de INOX.

Quero registrar que não sou mão de vaca, adoro dar presente. Não ligo em dar presente caro também não, mas uma coisa é você QUERER dar e outra é você ser praticamente OBRIGADO a dar alguma coisa. Presente é lembrança, é você ver algo e pensar: "fulano ia adorar". Lista de presente não é isso, é abusar da boa vontade das pessoas. Paciência zero pra isso.

                                                                Pelo menos o espumante geralmente é bom...

Realmente, não tem nada mesmo que me faça gostar de casamentos. Quem sabe a bebida servida?

*Ah sim, também não participo de chá de panela. Muito menos de chá de bebê. Fez o filho porque quis, assuma as despesas. Como diz meu pai, muito sabiamente, "quem pariu São Matheus que embale"...

Nível de dificuldade? EXTREMO

          Uma vez eu fiz um post sobre o ABSURDO que é, certos estabelecimentos não terem mostarda como acompanhamento. E nem venhas vocês com o #mimimi "ninguém gosta de mostarda, sou fresco e bla bla bla". Eu gosto.

Mas de uns tempos para cá, venho percebendo um outro fenômeno que vem me deixando EXTREMAMENTE irritada. Eu sei, não é muito difícil algo me irritar, mas isso realmente anda me tirando do sério.

Situação: você entra no Mc Donald's e pede uma promoção do Big Mac. Senta-se a mesa e começa a comer a batata (eu como as fritas primeiro, dá licença???). Depois passa para o sanduíche e decide temperá-lo com mostarda. Ou catchup (ecaaaa). Você pega o sachê, com suas mãozinhas engorduradas pelas batatas (e não adianta, o guardanapo não resolve) e começa o martírio para abrir aquela embalagem que mais parece ter sido fechada pelo Hulk em dias de TPM.

E digo mais, isso não acontece apenas com mostarda/catchup. M&M's, amendoim, macarrão...todos possuem embalagens feitas especialmente para permanecerem fechadas. Primeiro, você não consegue abrir na simpática linha pontilhada escrito "abra aqui". Aquilo é pegadinha, tal como o máximo de 10 minutos de espera nas filas da Caixa Econômica. É MENTIRA. Não acredite.

Aí você tenta abrir com o dente. E obviamente também não consegue. Isso claro, se você for idiota como eu, que não sabe abrir nenhum tipo de embalagem com o dente. Na verdade eu também não sei cortar durex assim, mas esse não é ponto.

                                                                                   No melhor estilo Dexter!

Aí você tem a brilhante idéia de tentar abrir na marra. E aí é aquela festa. Mostarda por toda a bandeja, na roupa. Se isso for com o pacote de M&M's então, cuidado em dobro. Eles sofrem de impulso suicidas e saltam para a liberdade quando a embalagem é aberta de maneira mais forte.

Ah, devo entrar no mérito de plástico PVC e rolos de papel alumínio? Acho que não, né? Porque tirar da caixinha que os embala é fácil, mas começar a usar o produto é tarefa para pessoas pacientes. Ele pode sair em tiras, pode sair em pequenos pedaços...pode sair de todas as maneiras possíveis, menos do tamanho que você quer. E cuidado em dobro com plástico PVC. Ele tem vida própria e pode acabar te embalando ao final da tarefa.

Impressionante como o homem já foi até a Lua, mas abrir certas embalagens é algo completamente impossível. Vai entender...

                                                                               A solução para todos meus problemas!

D4? No! No! No!

Sabe quando você tem algo pra dizer e não sabe nem como começar? Então, o assunto que tenho a debater é tão ABSURDO que eu nem sei como iniciar o post. Vou fazer o seguinte, colocar a notícia na íntegra e depois comentá-la.

Movimento feminista pede para mulheres não mais transarem ‘de quatro’

Helena Ramirez histórica líder do movimento feminista no Brasil chocou a audiência da TV Globo ao dizer em recente entrevista ao humorista Jô Soares que “mulher que se submete a fazer sexo na vexatória posição ‘de quatro’ está jogando no lixo as décadas de luta das mulheres conscientes”.

A entrevistada sugeriu que as mulheres quando fossem fazer sexo optassem por sempre que possível ficarem por cima, para poderem olhar nos olhos dos homens de igual para igual. Helena ainda afirmou que o homem latino tem fetiche por dominação, por humilhar a mulher. Para ela “quem se coloca ‘de quatro’ se anula como mulher, vira apenas um receptáculo de líquido seminal. Ou seja, não vale porra nenhuma…”

Outro ponto polêmico da entrevista foi quando o entrevistador a questionou sobre sexo anal, ela foi enfática ao dizer que ‘homem que busca sexo anal em relação hetero está fazendo estágio pra virar ‘viado’, esposa que alimenta este fetiche está na verdade ajudando ainda mais a reduzir a oferta que já não é das melhores”.

                                                                E muita mulher caiu nesse papinho de direitos iguais...

                                                              

1ª pergunta: O QUE CARALEOS D'ÁGUA essas feministas frígidas querem, afinal?
Primeiro queriam direitos iguais.
Depois queriam a pílula anticoncepcional pra poderem dar pra quem quisessem sem risco de engravidar.
Depois dizem que mulher faz o que quer, pode dar na 1ª noite e não estão nem aí.
Depois dizem que mulher que vai pra cama com o cara na 1ª noite não se valoriza.
Agora voltaram atrás e querem também regular como as mulheres vão dar?

Existe realmente um grupo de mulheres que se deixam levar pelas idéias anti-orgasmos feministas desse bando de desocupadas? Imagino que essas mulheres não devem se depilar, usam calcinhas de algodão somente (afinal, pra quê lingerie sexy?) devem trabalhar de pedreiro em alguma obra e devem ser virgens. E vão morrer virgens porque se não pode dar de quatro, ball cat nem pensar, né? Até porque duvido muito que há homem que aguente mulher com tantas "condições" na hora do 'séquiçu'.

Ironicamente, eu acho que esse grupo de mulheres nem emprego devem ter. Deve ter maridos podres de ricos que as sustentam e têm empregadas. Sim, têm empregadas, porque roupa pra lavar essas mulheres COM CERTEZA não têm!! E sabe outras coisas que elas não têm e deveriam comprar também? Um vibrador!!

Imagina se isso vira lei? Daqui a pouco vai sair edital para concurso público, fiscais que irão multar mulheres caso elas estejam dando de quatro. Ou então vão obrigar TODOS os casais a filmarem suas transas para o Governo avaliar tudo. Red Tube pra quê? O Brasil vai virar uma festa!!

De acordo com a virgem líder do movimento feminista, quando a mulher fica de quatro está totalmente exposta e sujeita a dominação do homem. Mas a graça não é realmente essa?? Tá certo que algumas mulheres realmente não curtem essa posição, mas DUVIDO que um homem vai ver uma mulher ali, de quatro pra ele e vai falar "pow gata, prefiro um papis e mamys". Vai nada!! Vai é puxar o cabelo e sentar alguns tapas...vocês não me enganam! É a posição perfeita para os homens colocarem pra fora (sem trocadilhos) o macho alfa que existe dentro de cada um deles e dominarem completamente a situação, mostrando e provando se tem ou não a tal pegada.

                                                                   E aí gato, vai saber o que fazer diante dessa cena?

E tem mais, uma vez eu li (não lembro onde, desculpe não dar os créditos), que dar de quatro ajuda na dissipação das células de gordura acumulada nas nádegas. Ou seja? Sexo + drenagem linfática! É só felicidade!!

Mas o mais importante é? QUEM SE IMPORTA com tudo isso? 

Como eu já disse antes, a pussy é minha e eu dou do jeito que eu quiser. De quatro, de frente, por baixo, de lado, de cabeça pra baixo... whatever!
É você, feminista, que paga minhas contas???

Não é você... sou eu!

Eu não tenho namorado.
Isso é um fato, e contra isso não há nenhum argumento.
Não adianta falar que eu fiquei com um ou outro, ou que fulano gosta de mim e blá blá blá. 

Eu não tenho namorado.

Eu me acho bonita, sou legal na medida do possível, adoro filmes (inclusive de ação), sou mais macho que muito homem quando o assunto é futebol, sei cozinhar, não gosto de mimimi's de "tô apaixonada e blá", não sou grudenta, adoro filmes pornôs e não tenho nenhum problema quando o assunto é sexo.

Então, POR QUE EU ESTOU SOLTEIRA?!

E ainda mando bem na cozinha!

 

E a resposta para essa pergunta é muito simples: eu só me interesso por homens complicados.
Os que eu me interesso geralmente sofrem de um dos problemas a seguir: tem namorada/mora longe/não quer nada comigo/se chama Thiago.

E a coisa se complica. Aquele que não quer nada comigo? Vai ter um dia que vai querer. E nessa hora eu vou enjoar, e querer partir pra outro objetivo. Sou ambiciosa.
Os que são comprometidos fazem parte de uma maldição em que eu sou atraída como uma mariposa para a luz.
Os que moram longe, bom... moram longe. Se eu não consigo ficar 2 meses com um vizinho de porta, vou conseguir ser fiel a homem de outro estado?
Os que se chamam Thiago, bom... já é problema por si só como eu já expliquei em outro post!

Isso claro, sem eu entrar na questão que nenhum homem presta, que eu prefiro ser solteira a ser chifruda, que não tenho a menor paciência para dar satisfação da minha vida...

Eu tinha a tendência de achar que era um problema do mundo, mas o problema na verdade SOU EU! Todos os caras errados que passaram na minha vida tem a mim como ponto comum.
Sou mesmo o típico exemplo daquela frase: o problema não é você, sou eu.

E realmente é!

Não adianta eu teoricamente ser a garota perfeita. Eu sou muito complicada. É por isso que eu não tenho namorado.

Só não passo roupa direito, mas até a liga eu tenho!

Gelzinhos, algemas, chicotes...

Não consigo entender o mundo estranho onde vivemos.

Vivemos em uma sociedade em que mulheres adoram dançar músicas que a rebaixam a níveis antes imaginados, sim, mas nunca cantados em voz alta.

Vivemos em um mundo onde crianças podem fazer coreografias eróticas e todo mundo achar super legal. E não tire seu corpo fora, eu sei que você já dançou Tchan. Tudo bem, eu também já dancei.

Para esse mundo estranho, roubos, assaltos, exploração é tudo normal. Mas invente você, garota linda e desimpedida como eu, dizer que foi ou quer ir ao sex shop.

Em primeiro lugar diga pra si mesmo, porque nem você vai acreditar. Ao passar o período de se chamar de piranha ou algo do tipo, você vai precisar de coragem. Se eu bem te conheço, você vai escolher uma sex shop bem longe de casa, pra não correr o risco de encontrar aquele seu professor bem na hora que estiver escolhendo algemas ou algum tipo de óleo comestível.

Decidiu qual em qual sex shop vai se aventurar? Ótimo. Coloque uma roupa que não chame a menor atenção, prenda o cabelo em um rabo de cavalo e coloque óculos. Há também a possibilidade de fazer o estilo Sâmara. Mas acho meio arriscado.

Entre no recinto, olhe em volta e não peça nenhum tipo de informação. Provavelmente a atendente deve estar achando você uma puta de 5ª categoria que está indo ao sex shop procurar brinquedinhos para usar com os clientes. Depois de muito olhar, decida que vai levar apenas um “gelzinho que esquenta”. Mesmo que sua vontade seja a de levar um vibrador de 16 cm.

Conseguiu fazer tudo isso e saiu em segurança do sex shop? Ótimo. Agora tome vergonha na sua cara, volte lá como uma pessoa normal, peça informações e compre o que quiser.

Se você está a fim de levar um chicote para usar com o namorado/peguetchy, faça isso. Se você está a fim de comprar aquela lingerie vermelha linda, com direito a  cinta-liga e tudo, parabéns! Levanta dessa cadeira, vai lá e compra!

Estou cansada de viver em um mundo em que matar/roubar é normal, mas uma garota falar de sexo ainda é visto como uma coisa absurda. Não, mentira!. Homens adoram garotas que falem de sexo, desde que não seja a garota dele que fale.

Outro dia vi um site que tinha 25 passos para ajudarem uma mulher a ir em um sex shop. VINTE E CINCO! Duvido que você, amiga, cumpra vinte e cinco passos antes de ir pra cama com um belo estranho que conheceu na night.

Sou uma pessoa de marketing mais direto e agressivo: “Sex shop: Tire os óculos e entre!”.

E meninos, tomem vergonha na cara, passem no sex shop e comprem algum presentinho para suas mulheres. Ela pode não pedir com todas as letras, mas eu tenho certeza e assino embaixo que elas vão adorar.

Semana passada fui ao sex shop sozinha, pela primeira vez. Sem amigas ou namorado por perto. Sem óculos escuros. Sem disfarce. Na cara e coragem!